petit blague !

aller un petit post sur les blagues !
je commence par une sympa


Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
> Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
>
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il
y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
> On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
> Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie .
> Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
> Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
> Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
> On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
>
>
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie
de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

> Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.

> Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, IL dit:
« J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles,
et d'un échantillon de sperme. »

> Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
« cake ki dit? »

> Mamy lui crie dans l'oreille :

« DONNE-LUI TON SLIP !

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.



1. Plus tu rentres tard, plus ton chien est content de te voir.



2. Le chien ne s'en aperçoit même pas si tu l'appelles par un autre nom.



3. Le chien aime ça quand tu laisses plein de trucs traîner par terre.



4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.



5. Le chien accepte que tu hausses le ton pour te faire comprendre.



6. Tu n'as jamais à attendre après ton chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.



7. Le chien te trouve drôle quand tu es saoul.



8. Le chien aime la chasse et la pêche.



9. Le chien ne se lève pas la nuit en te demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»




10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.



11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.



12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.



13. Le chien adore se promener dans une boîte de pickup.



Et la derniere mais non la moindre:


14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en
respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs
de billets.
> Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui
demande :
> "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu
d'une balle entre les deux yeux.
> Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
> > "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
> "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

rhoooooooooooo ca sent le vécu ca

Un couple de la haute bourgeoisie pris à la gorge du à l'effondrement de la bourse !

le mari : chéri, il faut que tu apprenne à faire la cuisine et le ménage
comme sa nous ferons des économies en virant la bonne et la cuisinière

sa femme lui répond : et toi apprend à faire l'amour
et tu pourra aussi virer le chauffeur

j'adore celle là !
et dire que c'est la réalité !!